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DOVE VIVEVATE?
di Francesco Spadaro
 Carissima
Rossana,
ho trovato il tuo indirizzo di posta da qualche parte nel
mio vecchio portatile (Un cimelio: funziona ancora con il
Windows Vista Second Edition Service Pack 4), e mi è venuto
in mente di scriverti (Ti chiami Rossana, vero?
Purtroppo l'indirizzo era associato al nome Ross, e come
forse ben saprai, o forse no, anch'io fui vittima di quell'epidemia
di perdita di memoria conseguente a quel nuovo dolcificante
che misero nelle bibite dietetiche quattro anni fa, nel
2012), non so se mi risponderai.
Il dottor Tatianchicov vuole che metta per iscritto più cose
possibili riguardanti i miei ricordi parzialmente cancellati
dal Dolgina, scrivere una lettera pare che sia una buona
terapia. Quando misero definitivamente al bando l'aspartame
e venne fuori il Dolgina nessuno si aspettava questo effetto
collaterale, le persone che videro svanire una parte dei
loro ricordi furono milioni in tutto il mondo, tra questi
io, ma mi è andata meglio che al nostro comune amico Alfio
(o Mimmo? Parlo di quel nostro comune amico che veniva con
noi alle convention di Star Trek e cantava brani lirici).
Alfio (o Mimmo?) mi ha telefonato il giorno di Pasqua per
farmi gli auguri, ma sosteneva che io fossi il Presidente
del Club dei fan di Batman e che insieme per anni avessimo
lavorato a una rivista su internet dedicata all'
uomo-pipistrello. Io invece, se c'è una cosa che ricordo
bene, è che facevamo un giornalino su Star Trek e che tu eri
il direttore. Star Trek... mi meraviglio che ci sia ancora,
anche se non è più quello di una volta.
A te è piaciuta la puntata con l'uomo-patata?
E quella dove comprano i gelati e parlano tutto il tempo dei
materassi delle televendite?
Non capisco poi che ci stia a fare su una nave della flotta
stellare un distributore di pop corn. Cioè, ci potrebbe pure
stare, ma perchè costruirci attorno un doppio episodio?
Noiosissima è poi quella puntata dove il capitano si
innamora della donna-macchina da scrivere. E i Klingon, poi?
Son sicuro, nonostante il Dolgina, di ricordarmeli diversi.
Di sicuro non facevano il karaoke con i brani di Frank
Sinatra e non avevano la fissazione del Sudoku. Mi sono
annoiato un po' meno in quel ciclo di puntate ambientate sul
pianeta dove tutte le aliene stavano in topless, anche se il
fatto che avessero ciascuna da quattro a sei tette mi è
parsa una esagerazione. Se poi una ha sei tette e porta la
quinta, uno potrebbe distrarsi un po' troppo dalla trama,
penso. Non mi piace neppure il personaggio del Primo
Ufficiale, sembra Giucas Casella.
Potrei anche sopportare che gli somigli come una goccia
d'acqua, ma il fatto che dica sempre "soltanto quando lo
dirò io" è troppo.
Basta parlare di Star Trek.
Ho ripreso a lavorare, faccio sempre il lavoro di McCoy, e
ho pure una segretaria- robot. Ho preso quella della
Kodafone, è davvero efficiente,
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