IL GRANDE
FRATREK

di Francesco Spadaro

"Bentornati, cari telespettatori, dopo la pausa pubblicitaria, in diretta con gli studi del GRANDE FRATREK, la trasmissione che appassiona miliardi di fans in tutta la Galassia. Centinaia di telecamere che riprendono 24 ore su 24 per 7 anni la vita a bordo di un'astronave della Federazione Unita dei Pianeti, la U.S.S. Enterprise 1701-D, in viaggio nel Quadrante Alfa.
Ogni telespettatore può osservare istante per istante la vita di Picard, Riker, Troi, La Forge, Crusher... e degli altri componenti la squadra dei concorrenti del GRANDE FRATREK.
Nella puntata odierna del nostro Talk-Show conosceremo le nuove nomination dei partecipanti. Ciascuno di loro entrerà a turno nel "turboascensore 14", noto come "il confessionale", e dirà quale, tra i compagni d'avventura, dovrà essere eliminato dal GRANDE FRATREK.
Ricordiamo che sono già stati eliminati dal gruppo il Tenente Tasha, Wesley, Pulaski e Guinan, e che la tensione a bordo dell'Enterprise è molto alta... ma ecco che il primo concorrente sta entrando nel "turboascensore 14", è Worf Rozhenko, dovrà dire due nomi e dare le motivazioni della propria scelta..."

"Grunt...la mia prima nomination è per Data, i suoi modi gentili mi fanno ribollire il sangue; più volte al giorno, quando comincia a blaterare, ho voglia di staccargli la testa e farla a pezzi, e costruirmi uno spazzolino elettrico con i pezzi rimasti. La mia seconda nomination è per Deanna Troi, anche lei mi fa ribollire il sangue, ma in un altro senso... Mmmmmgggrrrh... la vedo e mi viene voglia di..."

"Ecco, torniamo in studio, ricordiamo che al prossimo eliminato toccherà lasciare la nave in uno dei seguenti modi a scelta: risucchiato nello spazio attraverso il portellone della stiva di carico, teletrasportato sul sole più vicino, trasferito a vita a casa di Lwaxana Troi, la Figlia della Quinta Casa, detentrice del Sacro Calice di Riix, erede del Sacro Anello di Betazed.
Colleghiamoci adesso con l'astronave e guardiamo un pò che succede a bordo attraverso i nostri monitor, ecco Riker che suona il trombone nel suo alloggio, ecco la Dottoressa Crusher in infermeria che sta curando un'unghia incarnita, Geordi La Forge è da solo sul Ponte Ologrammi e sta... si sta...eh... mandiamo la pubblicità..."

"SALVE, AMICHE! SONO SUSAN, E ANCH'IO, COME MOLTE DI VOI, HO SPOSATO UN KLINGON, E FINO A IERI NON RIUSCIVO A TOGLIERE QUEL PARTICOLARE ODORE DA POLTRONE E DIVANI, NEANCHE COL PHASER IN POSIZIONE 1. MA OGGI HO SCOPERTO LO "SPRAY GENETRONICO ALL'ACQUA DI BETAZED". UNA SPRUZZATA... E I VOSTRI CUSCINI SEMBRERANNO APPENA USCITI DAL REPLICATORE...

"Eccoci ancora in studio, ci colleghiamo subito con il turboascensore-confessionale, Miles O'Brien è appena entrato..."

"La mia prima nomination è per il Primo Ufficiale. Il re del testosterone fa il dongiovanni con tutte e mi aspetto da un giorno all'altro che ci provi con la mia Keiko. E poi c'è l'Ingegnere Brocc... Barclay, se me lo ritrovo un'altra volta a farsela sotto in Sala Teletrasporto chiederò il trasferimento su una base spaziale, fosse pure piena di Cardassiani..."

"Ecco che O'Brien esce ed entra...Oh! Picard!"

"Perchè devo avere un Klingon tra gli Ufficiali Superiori? E l'onore... e il disonore...uffa! E ogni volta che dice che oggi è un buon giorno per morire mi viene di fare certi scongiuri... e devo far finta di sistemarmi la giacca...
La seconda nomination è per la Dottoressa Beverly Crusher, me la ritrovo nel mio alloggio ogni mattina per fare colazione insieme. Sono un Capitano di astronave, ho alte responsabilità, e sono costretto a bere con aria impassibile il mio Earl Grey quando vorrei prendere la Crusher e metterla sopra il tavolo e proprio lì, sopra i biscotti, tra i barattoli di marmellata..."

"Scusate, devo mandare la pubblicità..."

"SALVE, AMICHE! SONO MARY, E ANCH'IO, COME MOLTE DI VOI, HO SPOSATO UN FERENGI. VOSTRO MARITO NON VUOLE COMPRARVI MONILI ANDORIANI E PELLICCE DI KTHUR E VI INVITA ALLA PARSIMONIA CITANDO LE REGOLE DELL'ACQUISIZIONE? MASSAGGIATEGLI LE ORECCHIE CON "OLIO PROTOATTIVO ALL'ACQUA DI BETAZED" E LUI VI PROMETTERA' SENZ'ALTRO DI USCIRE CON VOI A FARE SHOPPING..."

"Di nuovo collegati con gli studi del GRANDE FRATREK, ecco Data che entra nel turboascensore..."

"Prima Nomination: La Forge. Motivazione: riconfigurando i condensatori di derivazione bipolare giroscopica, commuta spesso i sequenziatori ionizzati. Seconda Nomination: Miles O'Brien. Motivazione: secondo lui i circuiti di portanza ottica generano rifrazioni cicliche spettrali non allineabili se non riducendo i sistemi di intersezione metafasica".

"...Sì... Data esce, entra Troi"

"Bar di Prora!"

"...Ehm...Consigliere Troi, qui è il GRANDE FRATREK, questo turboascensore è disattivato, serve da "confessionale" per la trasmissione..."

"Oh, si, mi scusi, dovrò rimandare il Megaprofitterolone Double Chocolate Multi-Nutellato con scaglie di fondente cosparse di cacao micronizzato..."

"Consigliere, le nomination!"

"Data! Non riesco a sentire emozioni da lui, un androide è una tortura per una empatica!
Picard! Si dimentica che sono una Ufficiale! Voglio sparare siluri fotonici! Voglio attivare il raggio traente! Alzare gli scudi!
Posso andare? Ho bisogno di un Ultratoblerone con praline gianduiottate al doppio cacao!"

"Vada pure, Consigliere! E noi diamo un'occhiata a quello che succede nei vari locali dell'Enterprise... ecco Keiko che dà la pappa alla figliola, ecco la Troi, oh! E' già al Bar di Prora e sta divorando un gelato misto bacio-gianduia-cioccolato-stracciatella-tiramisù !
Linea alla regia per la pubblicità."

"SALVE, AMICHE! SONO JULIE, E ANCH'IO, COME MOLTE DI VOI, HO SPOSATO UN VULCANIANO. SIETE STANCHE DI ASPETTARE DI SETTE ANNI IN SETTE ANNI PER PASSARE QUALCHE SERATA UN PO' MENO NOIOSA? TRA UN PON-FARR E L'ALTRO, SERVITE A VOSTRO MARITO PIETANZE CONDITE CON "ESSENZA PAPRIKPEPERONCINATA IN ACQUA DI BETAZED" E OGNI SERA LUI NON ANDRA' CERTO A MEDITARE..."

"Ah, siamo di nuovo qui, Riker sta entrando nel turboascensore... ma... che succede? Inciampa, cade! Batte la testa! Per tutti i soli! Riker! Risponda, la prego! Riker! Infermeria! Ah, ecco che il Numero Uno si rialza! Come va, Riker?"

"Sto benissimo, GRANDE FRATREK! Mai stato così bene, GRANDE FRATREK! O forse è meglio che ti chiami... Q ? Per quanto ancora hai intenzione di torturarci?"

"...mmmh! Riker, Riker... cercavo di rendere la vostra squallida vita più interessante..."

"Interessante per chi? Stai tirando fuori il peggio di noi, ti sei messo la nostra privacy sotto i piedi, ci hai coinvolti in un disgustoso gioco al massacro... questa nave aveva una missione nobile...quella di esplorare strani nuovi mondi, alla ricerca di nuove forme di vita e di nuove civiltà..."

"Risparmiami la sigla, William! Qui nel Continuum osservarvi nelle vostre bassezze umanoidi è un successone... perverso sì, ma un successone! E tu, non so come... ah, sì, sarà stata la capocciata... adesso hai scoperto tutto... e adesso, che faremo? Mi stavo tanto divertendo a fare il GRANDE FRATREK... e adesso che si fa? Ah, sì! Lo so! Pubblicità!"

"SALVE, AMICHE! SONO MARTA, E ANCH'IO, COME MOLTE DI VOI, HO SPOSATO UN CARDASSIANO.
VOSTRO MARITO VI SVEGLIA DI NOTTE PER FRUSTARVI? VI BUTTA GIU' DAL LETTO PER LEGARVI ALLO STENDIBIANCERIA? POCHE GOCCE DI "ESTRATTO PROXAZINICO DI VALERIANA BIANCOSPINATA IN ACQUA DI BETAZED" LA SERA, PRIMA DI CORICARSI, E IL VOSTRO CONSORTE SI FARA' UN SONNO LUNGO TUTTA LA NOTTE..."

Francesco Spadaro

Questo articolo è tratto dal numero di Novembre del 2000 di