“A buzzicona! Nun vedi che a magnà sempre ‘sti
cioccolati te stai a diventà tutta ciccia e brufoli? Ingozzate, ingozzate, poi
nun te se chiude più la cerniera! Ma lo voi capì che adesso ce stanno le
barrette leggere? Te ne magni quante ne voi e nun te viene er sedere come quello
de n’elefante!”
Dulcio Bon, bontà e cul leggero.
Toccherà a me prima o poi. Spero che non mi presenti come “Fondamentalista
Trek”, come mi chiamano al Club. O peggio, “Testimone di Gene”, orrendo
nomignolo che nelle mailing list affibbiano a chiunque voglia difendere l’opera
di Gene Roddenberry. Si fa presto a dire Star Trek. Chiamano Star Trek anche le
storie di questi “capitani” rammolliti, che anziché cercare nuovi mondi si
trastullano nel Ponte Ologrammi. Il Capitano è Kirk, gli altri sono parodie. Ma
dico, che bisogno c’era di un Picard o di un Sisko? Ma lo dirò stasera, oh se lo
dirò... il mondo è impazzito... guarda quelli, un complesso musicale... che
bisogno c’era di nuovi complessi musicali quando già ci sono i Pooh?
“E dopo questa interessante esposizione su come coltivare cioccolatini sul
terrazzo, andiamo dal prossimo ospite. Samantha è una ex poliziotta, ha lasciato
il lavoro quando ha scoperto di essere affetta da licantropia, poi ha trovato
lavoro come donna barbuta a Mostrilandia, un giorno ha conosciuto un uomo che
altri non era che la reincarnazione di Attila, vissero insieme per 18 mesi, poi
lui decise di cambiare sesso per soddisfare il suo sogno di fare la cubista, ma
prima... i consigli per gli acquisti”.
Con TelephonPlus, se chiami dopo le 24 a un cellulare col numero che finisce
con 5, i primi 38 secondi li paghi solo 2 centesimi ogni 3 secondi, se chiami a
un numero fisso di una città più grande della tua paghi solo la metà dello
scatto alla risposta, tutti i giorni dalle 22.29 alle 23.55, tranne il martedì e
il giorno di Pasquetta. Puoi anche scegliere un numero di un amico, da chiamare
con lo sconto del 34 % tutte le volte che vuoi, con un minuto di conversazione
gratis se telefoni tra le 5 e le 5 e mezza di mattina.
TelephonPlus, complicato ma conviene.
Io quelli li conosco. Quelli in terza fila. Li ho visti a una Convention Trek.
Si erano truccati da Vorta, uno pure da esponente del Dominio. Ma che alieni
sarebbero questi di Deep Space Nine? Deep Space Nine non è Star Trek, se non c’è
l’astronave che tutte le puntate va in un posto nuovo nello spazio non è Star
Trek. Gene sarebbe inorridito. Me lo diceva sempre il mio nonno: “Chiameranno
007 anche i film senza Sean Connery,”. E aveva ragione, povero nonno. Fanno dei
film senza Spock e li chiamano Star Trek. E se quelli in terza fila fanno delle
domande riferendosi a quello che loro chiamano Star Trek ma non lo è? Non potrò
tacere, mio nonno non l’avrebbe fatto. Ricordo ancora quando vide al bar sotto
casa i cornetti alla Nutella. “Ragazzo!” mi disse “Questi non sono cornetti. Il
cornetto o è alla crema o è alla marmellata!”.
Ma che ci sono venuto a fare qui? E adesso il presentatore si sta dirigendo
dall’altra parte del palco, di certo non tocca a me.
“Quand’era magistrato fu coinvolto nell’inchiesta sui giudici corrotti. Aprì
una Azienda di Consulenze Finanziare, poi chiusa per le accuse di usura. Fondò
poi un partito che si sciolse dopo le indagini sui finanziamenti illeciti. E’
venuto a parlarci della sua nuova iniziativa, parleremo con lui dopo i consigli
per gli acquisti”.
“Mio marito non voleva prendere un bel niente per la
diarrea, stava tutto il giorno chiuso in casa e andava al bagno quotidianamente.
Poi ha provato Stringium, e adesso finalmente possiamo uscire di casa...”
Stringium. Stringe l’intestino, allarga la vita.
Ma quanto parlano questi politici! Però questo sa parlare bene! Ma io, come
comincerò? Dirò: “Io amo Star Trek. Non tutto quello che chiamano Star Trek, ma
ciò che secondo me è VERAMENTE Star Trek...”.
Il politico ha finito, e adesso credo tocchi a quella biondona seduta accanto a
lui.
“Il suo calendario è stato tra i più venduti. Dopo aver rifiutato molte
offerte cinematografiche alla ricerca di un film di qualità, finalmente la
potremo vedere al cinema con “Spalmami di panna dentro la capanna”. Ci parlerà
di questo film, che sarà proiettato da domani in centinaia di sale, dopo i
consigli per gli acquisti”.
“Che bella crociera che ho fatto! Luoghi esotici e
splendidi, feste, danze, un servizio impeccabile, cibo gustosissimo... E adesso
sono tornato a casa, alla solita vita, al solito lavoro...
Mi manca tanto la vita che facevo in crociera!
Penso che inizierò a drogarmi”.
Crociere Tuttatosta: è una vita da sballo.
Niente da fare... la biondona rifatta non la smette più di parlare...
Che ci sto a fare qui? Vale la pena aspettare tanto?
Basta, non mi va più.
Chiudo il programma olografico. È ora di uscire dal Ponte Ologrammi e tornare
alla vita reale.
Guadagno l’uscita. Eccomi nel bar. Quark è come al solito dietro il bancone. Sta
chiacchierando con O’ Brien.
Mi viene incontro Julian Bashir, l’Ufficiale Medico di questa Stazione, Deep
Space Nine. Mi mette una mano sulla spalla e inizia a parlarmi a raffica, come è
solito fare:
“Già di ritorno? Non ti divertivi molto col programma olografico sul talk show
del ventesimo secolo, vero? In chi ti sei immedesimato, stavolta? Nel bimbo
abbandonato dai genitori all’Autogrill? Nel regista di film sulla mafia? No...
aspetta... da come sei conciato credo tu abbia scelto di identificarti con un
fan di quei vecchi telefilm... ma perchè non vieni con me e Miles a divertirti
in un programma olografico veramente entusiasmante, che ne dici di una bella
avventura a Fort Alamo? Ti va? Vieni con noi, Morn?”
Questo articolo è
tratto dal numero di Novembre del 2002 di
